Um beijo e um queijo

Um beijo e um queijo / quem beijar não come / quem comer não beija / como não estou com fome / eu beijo!

Esse versinho nunca me saiu da cabeça, mas há tempos não pensava nele. Ontem ele me veio à mente, como um relâmpago, um trovão, acompanhado de uma tempestade de sentimentos indescritíveis.

Não consigo nem descrever essa tempestade, o mais próximo que consigo, talvez, seja uma dor no fundo do coração, na alma, de uma perda de quase 20 anos. Foi como se eu tivesse sentido em 20 segundos esses 20 anos de dor, de saudades, de perda, de arrependimento.

Quantas vezes eu deixei de pronunciar o último "não"! Como isso me doí até hoje.

A vida é feita de escolhas e como seria bom poder prever em longo prazo a que caminhos essas escolhas remeteriam.

Não sei se me arrependo. Graças a essa escolha ganhei da vida benesses maravilhosas.

Mas e se a escolha tivesse sido diferente, será que as benesses não seriam melhores, maiores?

Talvez a escolha tenha sido boa, correta, a melhor. Ou talvez não, nunca vou saber, ou vou, mas não nessa condição.

Ah, as escolhas ...

Felicidade não é questão de escolha!

Hoje li uma mensagem dizendo que felicidade é questão de escolha. Concordo em partes!

Bom, primeiro nem sempre é questão de escolha, e quando é, normalmente são escolhas feitas as "cegas".

Na vida fazemos escolhas o tempo todo, na maioria das vezes não temos como prever todas as consequências, no máximo as imediatistas. Ou escolhemos errado, ou pensamos estar fazendo a melhor escolha, ou simplesmente não temos escolha, como na maioria das vezes ocorreu comigo.

O fato é que no emaranhado da vida, não conseguimos acertas todas as escolhas, e muito menos prever as consequências a longo prazo.

Quase sempre escolhemos baseado em uma necessidade imediata, um problema naquele momento, mas essa escolha, somada a tantas outras, se refletirá no futuro, em vários aspectos.

Por isso não concordo com a afirmação de que a felicidade é uma questão de escolha. Não é!

Eu não sou feliz, mas não escolhi isso, muito pelo contrário. Hoje consigo ver com clareza algumas das escolhas que levaram a isso, mas e se tive escolhido o outro caminho, será que teria alcançado a felicidade? Ou simplesmente o resultado das outras escolhas teriam levado a infelicidade da mesma forma? Ou talvez a situações piores.

A trama da vida é muito complexa para se resumir de forma tão simplória e dizer simplesmente que um escolhe ser feliz e outro escolhe ser infeliz.

Eu gostaria de ser feliz, mas não sou, e muito menos escolhi isso.

A minha infelicidade é fruto de inúmeras escolhas, dezenas, talvez centenas. Escolhas que na época resolveram uma dificuldade, um conflito, um problema, mas que no final remeteram a isso.

O sofrimento continua

Não estou tendo nem mesmo disposição para escrever aqui, aliás, não tenho mesmo o que acrescentar desde o último post.

Perdi bastante peso, estou me alimentando muito mal, quase a força. Hoje mesmo, das sete refeições/lanches diários, consegui fazer dois, e mesmo assim em quantia reduzida. Poucos alimentos descem razoavelmente bem, e entre eles não estão o "arroz-feijão".

A dor está terrível, hoje não sai da cama quase. Só estou saindo de casa para os compromissos do meu filho. Hoje nem na terapia eu fui.

Final de semana resolvi tomar uma "overdose" de Mytedom para tentar conseguir consertar algumas coisa aqui em casa, que estão caindo aos pedaços. Passei muito mal.

Estou sem quase toda a medicação. Alguns conhecidos estão tentando arrumar amostras grátis, mas está difícil.

Não sei o motivo mais o coquetel de taurina e cafeina que fazia para me ajudar a raciocinar não estão mais funcionando muito bem, constantemente estou tendo crises de hipoglicemia.

Pareço estar sendo repetitivo, mais não sei mesmo até quando vou aguentar. Já não sei mais o que é pior, a dor ou os efeitos colaterais em todos os aspectos, causados por ela.

Décimo quarto

Dor: 9 (escala de 0 a 10)

Sem adesivo: 14º dia

A cada dia que passa sinto que minhas forças estão diminuindo. Não sei até quando vou aguentar, só sei que como estou, não será por muito tempo.

Nem mesmo mais sair de casa eu estou conseguindo. Saio arrastado apenas para levar meu filho no curso de inglês e na terapia. Ainda assim fico no carro cozinhando, porque não consigo entrar e sair mais de uma vez. Essa semana tive que pedir para uma pessoa muito querida leva-lo ao curso.

Já perdi mais peso, o que piora e muito o quadro geral. Não consigo me alimentar direito, principalmente sólidos, o que como é por obrigação, na marra. O que desce mais ou menos ainda é sorvete, iogurte e sucos, mais com o preço que estão, não está dando.

A dor estar desesperadora, dilacerante. Por vezes entro em desespero.

A alguns dias estou tentando um truque antigo que já usei para deixar a dor no limite do suportável e conseguir raciocinar um pouco. Mas não estou conseguindo equilibrar a dose de taurina, cafeina, metadona e dramim.

Tive várias crises hipoglicêmicas por acelerar o metabolismo demais, para reduzir os efeitos drásticos da metadona. Quase apaguei na segunda-feira.

Estou passando dia e noite na cama, no quarto escuro, sozinho, por causa das crises de enxaqueca. E pra piorar, cozinhando por causa do calor.

Alterno entre crises de hipoglicemia, tremedeiras, taquicardia, frio com o ambiente a mais de 32º e sudorese exagerada.

Por várias vezes estou me sedando para aliviar a barra um pouco. Mas estou evitando para não ficar escutando que sou preguiçoso e só quero dormir.

Estou a dias sem dormir naturalmente, só a base de remédios. Mesmo assim não durmo intervalos maiores que trinta minutos.

Meu humor está péssimo. Estou até mesmo evitando falar com as pessoas, mas elas não entendem isso e optam por me esculhambar.

Queria que as coisas fossem mais simples, as pessoas mais compreensivas.

Queria ter amigos verdadeiros. Amigos mesmo, apenas para me escutar, sem criticar e julgar. Mas nem isso eu tenho. Provavelmente nunca tive.

Será que é pedir demais uma situação financeira um pouquinho melhor? Deve ser! Deus está de prova, nunca tive preguiça de trabalhar, sempre gostei. Além do trabalho, sempre gostei de arrumar as coisas em casa, todo tipo de coisas, e nem mais isso eu consigo e só escuto que não sou mais capaz.

Acho que aprendi um pouco de tudo, menos ganhar dinheiro. Vejo tantos conhecidos que nunca trabalharam 1/3 do que eu e tem uma situação financeira muito melhor. Porque? Não tenho inveja, sinto apenas indignação, por mim mesmo, pela minha incompetência para isso, por meu filho e minha mãe estarem pagando por isso.

Acho que ninguém consegue se quer imaginar como me sinto. Tudo foi me tirado de uma hora para outra.

Esses dias sonhei que estava viajando na minha motocicleta, e que ela estava customizada da forma que sempre sonhei. Queria saber se isso é um aviso para ter esperança ou um aviso para esquecer, pois nunca mais realizar-se-a.

Não sei mais o que fazer, alias, sei sim. Falta coragem e alguns acertos legais nos seguros.

Décimo dia

Dor: 8 (escala de 0 a 10)

Sem adesivo: 10º dia

Passaram os efeitos da abstinência, foi duro.

Agora sobrou a dor, e que dor. Chega dar calafrios.

Estou bastante ruim, abatido. Estou alternando entre crises de dor na coluna e enxaqueca.

Já tinha me acostumado com a dor mais controlada, mais amena.

Estou tentando evitar o uso do Mytedom, mas está difícil. A dor está muito forte.

Se já não bastasse tudo, estou com dor abdominal desde as 4 da madrugada. Parece ser apendicite, pela localização e tipo da dor, só que não tenho febre. Vou aguardar até amanha e se não melhorar vou no médico.

Oitavo dia

Dor: 8-9 (escala de 0 a 10)
Sem adesivo: 8º dia

Já está passando os efeitos da abstinência, pelo menos isso!

Sobrou a dor, agonizante, e as constantes crises de enxaqueca causadas pelo Mytedom.

Voltei a ter escolhas: dor de cabeça ou nas costas.

A perna também está incomodando bastante, provavelmente é o fêmur  cuja dor estava sendo mascarada pelos adesivos.

Estou usando 40 a 55mg de Mytedom por dia, para manter a dor abaixo da linha do desespero.

... uma tristeza tão profunda, angústia ... estou cansado ...

Quinto dia

Dor: 8 (escala de 0 a 10)
Sem adesivo: 5º dia

Estou há 5 dias e 15 horas sem os adesivos que controlam a dor. A uma hora estava chorando de dor, agora, com o Mytedom a dor voltou para o, digamos, suportável.

Não consigo definir o que está sendo pior, a dor, a abstinência ou os efeitos colaterais.

Se dessa vez eu não desencarnar está confirmado o ditado popular de que vazo ruim não quebra. E pior, estou nessa categoria!

Abstinência

Lá se foram dois preciosos quilos do meu peso, em apenas três dias. Também devo estar começando a desidratar, hoje consegui ingerir menos de 800 ml de água.

Estou com muita dor, em um nível que não sentia a algum tempo. Estou usando Metadona para manter um pouco abaixo do limiar do desespero. Tomando 30-40mg/dia e não estou aguentando os efeitos colaterais.

Está muito difícil aguentar os efeitos da abstinência da fentanila, calafrios constantes, frio, sudorese, fraqueza, palpitação e por ai vai.

Quem sabe com um milagre, em alguns dias a Unimed libere a bomba de morfina ou o eletroneuroestimulador.

Começou o pesadelo

Como milagres não acontecem, pelo menos pra mim, começou o pesadelo!

Os últimos adesivos venceram ontem as 21:30h, já estou começando a sentir os efeitos da abstinência e a dor está aumentando.

Ainda estou com eles colados, na esperança que tenham um restinho do principio ativo. Como dizem, a esperança é a última que morre!

Fim da Linha

Decidi, com conhecimento da médica responsável, que irei para de usar os adesivos de controle da dor!

Não, não sou louco! Posso ser masoquista, mas acima disso estou sendo realista. Simplesmente não tenho como comprar! Não tenho condições financeiras de continuar usando esse tipo de medicação, então terei que me virar com o que posso pagar. Ainda não consegui terminar de pagar a última compra sequer.

Não vou roubar ou praticar qualquer ilícito para conseguir essa medicação. Essa atitude é reservada exclusivamente para situações extremadas que envolvam meu filho.

Também não tenho mais doses suficientes para a retirada gradual, da forma correta. Será no tranco e seja o que Deus quiser!

Estou tentando me preparar psicologicamente para a abstinência, que não será fácil em virtude da dose relativamente alta que uso.

Mas o pior não é isso, o pior será a dor dilacerante e desesperadora! Essa sim, precisarei de ajuda Divina.

Sinceramente não sei exatamente como ficarei, mas pelo que me lembro, não ficarei bem.

Vou tentar controlar parcialmente a dor, pelo menos para não ter um colapso, com Metadona. É um opioide com custo mais acessível, também bastante  forte, mas com efeitos colaterais terríveis.

Sei que alguns vão me perguntar porque não pedi ao governo essa medicação, mesmo judicialmente. A resposta é simples: não tenho mais estrutura psicológica para mendigar por algo que tenho direito constitucional. Não tenho mais condições psicológicas de ficar escutando promessas de auxilio que nunca se concretiza! Não tenho mais resistência para dar entrada em um processo e o pedido ser negado, ou pior, ser concedida a famosa liminar e o estado simplesmente ignorar, ficando por isso mesmo.

Prefiro pedir esmola para anônimos na rede que ajudam se quiserem, sem nenhuma obrigação, e acredito que quando ajudam é por caridade, que ter de pedir esmola ao estado, que tem o dever de me amparar mas não o faz.

Acredito que para qualquer um que acompanhe as notícias ligadas a justiça, é muito claro que os direitos são para quem não precisa, para quem tem condições de pagar bons advogados para lhes representar, ficar em cima, cobrar, correr atrás.

Agora, para o resto que realmente precisa, sobram as migalhas!

Estou a espera de um milagre para os próximos quatro dias, mas nem mesmo eu tenho esperanças.

Só peço que orem por mim, precisarei muito!

Cansado!

Estou cansado da vida, de mim, de tudo!

Novamente três semanas literalmente morrendo, dor, mal estar e de quebra uma infecção, mas essa causada pela baixa imunidade, que por sua vez é causada pelos remédios.

Sabe quando se chega a um ponto que tudo se torna indiferente? Pois é!

O psicólogo disse que ninguém pode abrir mão de todos os sonhos e viver sem prazer nenhum. Então eu não posso mais viver, simples assim!

Mas por algum motivo minha jornada nesse corpo ainda não acabou, e terei que aguentá-lá até o fim. Acho que a única coisa que me dá força pra isso é a certeza que estou "colhendo o que plantei".

Prazer eu não tenho mais nenhum! Sonhos, de todos que tinha, ainda consigo me agarrar nos dois últimos, e que se não segurasse muito bem, já teriam tirado de mim.

Não posso usar o termo "apoio" para designar o que não tenho, então vou tentar "compreensão". Só queria que entendessem que faço o que faço para provar ao meu espírito que estou vivo, que não sou um completo inútil, um peso morto.

O que gostaria de ter no mínimo é compreensão e respeito, e que infelizmente, nem mais isso eu tenho. Gostaria que parassem de me massacrar dizendo que não dou conta, que não consigo, de dizer de forma sutil, que sou um peso,  um estorvo.

Gostaria que entendessem que preciso me sentir vivo, que quando digo que vou fazer algo e não faço, não menti ou descumpri alguma promessa, apenas atingi meu limite físico, mas vou continuar até terminar.

Queria que as pessoas não oferecem ajuda por piedade, mas por caridade, fraternidade. E quando o fizessem, fizessem com responsabilidade, com consciência que poderão cumprir. A expectativa não cumprida é nefasta para minha condição psicológica, não por frescura como alguns acham, mas pela queda ao fundo do poço. Poço esse que talvez eu não tenha chegado ao fundo ainda, talvez esteja caindo e batendo nas paredes.

É isso, gostaria de compreensão!

601º dia

Dor: 6 (escala de 0 a 10)

Pós-operatório: 601º dia

Até quando será que conseguirei aguentar?!?

Me faço essa pergunta todos os dias, e nunca consigo responde-la. Acho que até quando Deus quiser, sem trocadilho.

Acho que a dor não é o pior, o pior são os "efeitos colaterais"!

O pior mesmo são as limitações físicas e psicológicas  causadas a mim e aos meus familiares.

Pior do que ser um inútil, é ser chamado de inútil e saber que é verdade.

Ou pior, escutar que o pouco que ainda consigo fazer é pouco e não traz dinheiro para dentro de casa.

A dor está melhor, mas o "melhor" está com os dias contados. A medicação está acabando e a última campanha não deu para pagar a compra passada.

Assim vou levando os dias, tentando fazer o minimo para manter a mente ocupada, mesmo que essa ocupação não traga o pão, mas pelo menos por enquanto, evita que minha mente fique mais doente!

No resto, como já aprendi e outros gostam de taxar, vou pedindo esmola. A dor só é prioridade para quem sente!

Algumas notícias

A algum tempo não posto, por falta de computador e de vontade mesmo!

Estou bastante baixo astral a algum tempo, parece que tudo que pode dar errado está dando errado. A alguns dias começou a dar uma melhorada.

Bom, a dose dos adesivos foi ajustada e a dor está melhor controlada. Não sumiu, ainda tenho dor 24 horas por dia e 7 dias por semana, mas perto do que estava, melhorou bastante.

Infelizmente continuo sofrendo com os efeitos colaterais da medicação e agora tenho certeza que sou um inútil mesmo.

Inútil porque não consigo fazer mais quase nada, pelo menos quase nada do que gosto. E o que gosto e ainda consigo, não tenho grana. Até tentei outras coisa, por indicação, como fazer um jardim e tal. Mas não deu muito certo.

Estou trabalhando em dois projetos pessoais que são sonhos de longa data, mas estão praticamente parados por falta de grana. E o que mais me deixa chateado é o fato que ambos poderiam ser uma âncora para um futuro mais tranquilo.

Preciso voltar a fazer hidroterapia, mas me recuso a fazer na clínica da Unimed, ou melhor, Unimerda! Por que? Pelo simples fato que estarei compactuando com a sacanagem que eles fizeram e ainda fazem para acabar com as outras clínicas. Me recuso a compactuar com a exploração dos profissionais de fisioterapia.

Também tem a questão do carro que está caindo aos pedaços. Como já disse em outras postagens, é humanamente impossível para mim andar de transporte público, já tentei mais de uma vez e não dá.

Falando em carro, meu filho é dez mesmo, acho que se não fosse por ele já teria desistido. Olhem o vídeo que ele fez: http://youtu.be/AhGJQoRUOHk

Tem gente que acha que foi planejado, mais não foi. Ele pegou o celular escondido gravou e fez up no youtube na minha conta mesmo. Até pensei em tirar, mas ele iria ficar chateado. Todo dia ele me pergunta se a Hyundai já respondeu. Tadinho, não quero tirar a esperança dele, mas só em sonho mesmo!

Adesivos comprados

Comprados! Agora falta a parte mais difícil, pagar!

Para quem não acredita nos valores, aqui está, só o Durogesic D-Trans é R$ 1.700,00 para um mês.

Com essa compra, já estou com uma dívida de R$ 2.000,00 aproximadamente, pois está correndo juros.

 

A relação de medicamentos está aqui.

Eu estou indo, um dia bom, outro ruim! Os últimos dias foram bem difíceis  e como sempre pode piorar, peguei uma virose.

Virose dá febre, e o adesivo é controlado pela temperatura corporal, então dá pra imaginar o estrago.

Notícias

Já tem um tempo que não posto, desculpem-me ... se alguém acompanha o blog.

Primeiro foi a falta de animo até pra ligar o computador, e agora estou sem ele. Meu velho de guerra foi-se, queimou!

Acabei de atualizar a situação dos remédios. Vários estão em falta, outros acabando e ainda tenho uma dívida a pagar em 01/08, referente a compra de parte dos adesivos. E pra piorar não estou conseguindo levantar a grana. Dureza!

Bom, passei alguns dias "bem". A dor está mais controlada com essa dose, quase não estou precisando usar o Mytedom para S.O.S. O colchão novo também ajuda.

Essa semana passei muito ruim. Juntou o frio (média de 15º) e a falta de alguns remédios ... feito o estrago!

Aposentadoria - Segundo capítulo

Como era de se esperar, mesmo tendo pedido a analise do afastamento definitivo (aposentadoria por invalidez) o INSS deu uma de joão-sem-braço e simplesmente prorrogou o beneficio, nem citou o pedido.

Bom, pelo menos não cancelaram ou suspenderão o beneficio de auxilio doença, como já houvi vários casos!

O que me deixa frustrado é o fato de saber que cidadão que não tem absolutamente nada, a não ser vagabundagem, está aposentando. Enquanto outros que estão vegetando em uma cama tem que recorrer a justiça para conseguir se aposentar.

Não vou nem entrar no mérito dos nossos adoráveis políticos, vai estragar de vez minha semana.

Bom, tentei por bem e não deu, agora será por mau. Se é preciso recorrer a justiça, então será feito!

531º dia

Dor: 5 (escala de 0 a 10)
Pós-operatório: 531º dia

A nova dosagem dos adesivos melhorou consideravelmente. Ainda sinto dor forte quando me movimento ou faço esforço, chegando a 8-9, mas em repouso a média é 4, o que é muito bom perto do que estava.

Também já estou com o colchão novo que ganhei há alguns dias, o que ajuda ainda mais no repouso.

E tem mais uma melhora, quando a dor aumenta por movimentação ou esforço, é só deitar com as pernas flexionadas para cima que logo diminui. A vários dias não preciso tomar o SOS pra dor.

Mas nem tudo são rosas, com o aumento da dose se multiplicaram os efeitos colaterais. Passei várias semana a base de 6-7 Dramins por dia para aguentar a tontura e náuseas, o que meu causava mais sono e indisposição. Além disso, aumentou a indisposição no geral, piorou bastante a tolerância a alimentação, estou mais irritado e impaciente, e agora sim desandou de vez o raciocínio, está difícil somar 2+2.

E das rosas sobraram só os espinhos, como sempre, estou sem medicação. Acabou-se os adesivos, está começando todo o inferno novamente!

Essa semana ainda vou dar entrada no processo judicial contra a União, pedindo toda a medicação. Já estou rezando para o juiz analisar o caso rápido e conceder a liminar.

Tristeza!

Sabe aqueles dias que você não gostaria que tivessem existidos? Pois é, estou em mais um desses!

Não sei o que está pior, a dor, o mal estar, a abstinência ou a tristeza. Isso mesmo, tristeza!

Aquele tipo que dói, que queima, que corrói.

Sei que não tenho motivos para isso, afinal, meu problema é só a dor e falta de remédios. Alguns estão em situações muito piores que a minha.

Talvez eu esteja chegando no meu limite. Mas e quando chegar, terei coragem de acabar com o problema? Acho que não, sou covarde até pra isso!

O que está realmente minando as minhas forças são a falta de apoio e compressão de que eu mais preciso. Encontro isso na rua, mas não encontro em casa. E ainda quando digo isso, ou dou a entender, o mundo acaba, afinal, eu sou um desgraçado egoísta e nada mais.

Aliás, tem mais um monte de adjetivos que me são atribuídos, mas não compensa escrever aqui.

Isso vai dia após dia minando minhas pacas energias. Mas e daí, quem tá interessado nisso, não sirvo mais pra nada mesmo!

Hoje sai da cama por necessidades fisiológicas. Fiz um esforço sobre humano para comer, e voltei pra cama.

Apesar da minha crença, muitas vezes tenho a impressão que Deus desistiu de mim.

Cada vez mais sou obrigado a acreditar que realmente não tenho amigos. No máximo tenho alguns conhecidos próximos e outros que simplesmente tem pena de mim. Mas amigo mesmo, nenhum!

Como adoram martelar na minha cabeça, eu sou ruim e negativo demais para alguém sentir prazer em ficar em minha companhia.

Pelo menos uma coisa boa, finalmente descobri um laxante que funciona, e de quebra não causa uma cólica terrível. É o Guttolax.

Tudo que é bom dura pouco

Não tenho postado muita coisa ultimamente, estou meio desanimado!

Parece que acertamos a dose do Durogesic, estou com 87 mcg/h (50 + 25 + 12) a quase trinta dias. Ganhei os adesivos para trinta dias.

A dor melhorou bem, ainda doí bastante, o suficiente para fazer muito marmanjo arriar, mas perto do que estava houve uma melhora significativa.

Em repouso quase não doí mais, e quado me movimento muito ou faço esforço a dor não fica mais tão forte. E melhor ainda, quando aumenta muito a dor normalmente o repouso é suficiente para reduzi-la, não sendo mais necessário o uso de metadona para controlar.

De uma média de 15mg/dia de metadona, estou em 15mg/semana. Hoje completa 4 dias que não preciso toma-lo. Muito bom isso.

Os efeitos colaterais do aumento da dose do adesivo judiaram bastante, aliás, muito. Enxaqueca constante, dificuldade para comer, muita tontura, náuseas  hipotensão arterial, mal estar e por ai vai. Ainda estão bastante desagradáveis, mas já está melhorando um pouco, o organismo vai acostumando.

Passei várias semanas a base de Dramin e Plasil, a alimentação só na mara, e devo ter perdido peso.

As crises de enxaqueca também estão melhorando, de todos os dias,  já passaram para dia sim e dia não.

Fazem alguns dias que estou com o colchão novo, que ganhei. Colchão muito bom, exatamente o que me recomendaram. Isso também está ajudando no repouso e controle da dor.

Também ganhei as outras medicações que preciso, e isso está ajudando a estabilizar. Até a constipação severa deu uma trégua por conta da medicação certinho que estou tomando.

Graças a Deus há pessoa boas, e Ele sempre as coloca em meu caminho!

Infelizmente como tudo que é bom dura pouco, já estou me preparando para mergulhar no desespero novamente. A medicação está acabando, principalmente os adesivos que só dão até o final dessa semana.

E agora será pior ainda, pois quanto maior a dose, maior os efeitos da abstinência, e ainda soma-se a isso a dor e o resto. Só com ajuda Divina para tentar suportar.

Dá vontade de chorar quando lembro das vezes anteriores que fiquei sem esse medicamento.

Justamente agora que estou estável, acho que fisicamente está sendo o melhor momento dos últimos 2 anos, vai acabar novamente os adesivos.

Não sei se dou risada, choro, xingo ... sei lá, não sei direito nem o que estou sentido. O que me deixa mais indignado é ter mostrado na televisão imagens de pilhas e mais pilhas de caixas desses adesivos, todos vencidos, em um dos almoxarifados da SES-MT.

Aliás, não é o fato de ter mostrado na televisão, é o fato de ter acontecido, de um monte de gente que precisa estar sem, e principalmente, que ninguém será punido e isso vai se repetir infinitas vezes.

Continuo na luta para tentar receber do estado toda a medicação que preciso. A vinte dias protocolei ao gabinete do secretário de saúde o ofício juntamente com o laudo médico, pedindo todos os medicamento que preciso. Até agora sem resposta, terei que aguardar os trinta dias e só então, se não tiver resposta ou for negativa, acionar a justiça pedindo liminar contra o estado, para garantir o meu direito.

Bom, acho que é só. Tenho que escrever mais algumas coisa, porém deixarei para outras postagens.

Mensagem Urgente

"Irmãos queridos, diante dessa crise que se abate sobre o nosso povo, face a essa onda de pessimismo que toma conta dos brasileiros, frente aos embates que o país atravessa, nós, os seus companheiros, trazemos na noite de hoje a nossa mensagem de fé, de coragem e de estímulo. Estamos irradiando-a para todas as reuniões mediúnicas que estão sendo realizadas neste instante, de norte a sul do Brasil. Durante vários dias estaremos repetindo a nossa palavra, a fim de que maior número de médiuns possa captá-la. Cada um destes que sintonizar nesta faixa vibratória dará a sua interpretação, de acordo com o entendimento e a gradação que lhe forem peculiares. Estamos convidando todos os espíritas para se engajarem nesta campanha. Há urgente necessidade de que a fé, a esperança e o otimismo renasçam nos corações. A onda de pessimismo, de descrédito e de desalento é tão grande que, mesmo aqueles que estão bem intencionados e aspirando realizar algo de construtivo e útil para o país, em qualquer nível, veem-se tolhidos em seus propósitos, sufocados nos seus anseios, esbarrando em barreiras quase intransponíveis. É preciso modificar esse clima espiritual. É imperioso que o sopro renovador de confiança, de fé nos altos destinos de nossa nação, varra para longe os miasmas do desalento e do desânimo. É necessário abrir clareiras e espaços para que brilhe a luz da esperança. Somente através de esperança conseguiremos, de novo, arregimentar as forças de nosso povo sofrido e cansado. Os espíritas não devem engrossar as fileiras do desalento. Temos o dever inadiável de transmitir coragem, infundir ânimo, reaquecer esperanças e despertar a fé! Ah! a fé no nosso futuro! A certeza de que estamos destinados a uma nobre missão no concerto dos povos, mas que a nossa vacilação, a nossa incúria podem retardar. Responsabilidade nossa. Tarefa nossa. Estamos cientes de tudo isto e nos deixamos levar pelo desânimo, este vírus de perigo inimaginável. O desânimo e seus companheiros, o desalento, a descrença, a incerteza, o pessimismo, andam juntos e contagiam muito sutilmente, enfraquecendo o indivíduo, os grupos, a própria comunidade. São como o cupim a corroer, no silêncio, as estruturas. Não raras vezes, insuflado por mentes em desalinho, por inimigos do progresso, por agentes do caos, esse vírus se expande e se alastra, por contágio, derrotando o ser humano antes da luta. Diante desse quadro de forças negativas, tornam-se muito difíceis quaisquer reações. Portanto, cabe aos espíritas o dever de lutar pela transformação deste estado geral. Que cada Centro, cada grupo, cada reunião promova nossa campanha. Que haja uma renovação dessa psicosfera sombria e que as pessoas realmente sofredoras e abatidas pelas provações, encontrem em nossas Casas um clima de paz, de otimismo e de esperança! Que vocês levem a nossa palavra a toda parte. Aqueles que possam fazê-lo, transmitam-na através dos meios de comunicação. Precisamos contagiar o nosso Movimento com estas forças positivas, a fim de ajudarmos efetivamente o nosso país a crescer e a caminhar no rumo do progresso. São essas forças que impelem o indivíduo ao trabalho, a acreditar em si mesmo, no seu próprio valor e capacidade. São essas forças que o levam a crer e lutar por um futuro melhor. Meus irmãos, o mundo não é uma nau à matroca. Nós sabemos que 'Jesus está no leme!' e que não iremos soçobrar. Basta de dúvidas e incertezas que somente retardam o avanço e prejudicam o trabalho.Sejamos solidários, sim, com a dor de nosso próximo. Façamos por ele o que estiver ao nosso alcance. Temos o dever indeclinável de fazê-lo, sobretudo transmitindo o esclarecimento que a Doutrina Espírita proporciona. Mas também, que a solidariedade exista em nossas fileiras, para que prossigamos no trabalho abençoado, unidos e confiantes na preparação do futuro de paz por todos almejado. E não esqueçamos de que, se o Brasil 'é o coração do mundo', somente será a 'pátria do Evangelho' se este Evangelho estiver sendo sentido e vivido por cada um de nós”.

Eurípedes Barsanulfo

Mensagem recebida no Centro Espirita “Jesus no Lar” em 10/05/2013 pela Medium Suely Caldas Schuber

Aniversário

Completei hoje 35 anos de idade! 

Anos esses com altos e baixos, tristezas e alegrias, mas no saldo não posso reclamar. Claro, gostaria que muita, muita coisa mesmo, tivesse sido diferente! 

Tudo, ou quase tudo, foi uma questão de escolha. Se fiz as escolhas erradas obtive os resultados errados, assim é a vida! Simples assim!

Não ganhei de presente hoje nada do que pedi, ou quase nada, mas já estou acostumado. Talvez sempre tenha pedido demais, esperado demais!

Graças a Deus o mais importante de tudo eu tenho, a saúde do meu filho, da minha mãe e da minha esposa. A da minha mãe poderia estar melhor, mas a vida é assim!

Não teve comemoração, até porque a mais de 20 anos na faço questão, e também não gosto muito de comemorar. Quando comemoro o meu aniversário comemoro simultaneamente a morte do meu pai, o que não faço questão de comemorar!

Pois é, até isso eu já ganhei de aniversário! Meu pai faleceu no dia do meu aniversário, a mais de 20 anos!

Recebi algumas mensagens pelo Facebook, para ser exato, de nove pessoas. De pessoas que nem esperava e das que esperava, não recebi nada. Fazer o que, né?!?!

Mas como disse, no saldo não posso reclamar. Essa semana ganhei algumas contribuições para a vaquinha e doações de remédios que eu estava precisando muito.

Tivemos um almoço simples e saboroso, com a companhia de um casal. Uma pessoa muito querida que me ajuda muito. E no inicio da noite recebi a visita de duas amigas que trouxeram um bolo muito gostoso e doces, para cantar parabéns. Fiquei até meio sem jeito.

Como disse, não ganhei o que pedi, mas o saldo não foi ruim! E vamos para mais um ano e que venha o que tiver que vir. A vida é assim, simples assim!

A semana

A dor está melhor, pelo menos comparando ao período que estava sem os adesivos e a antes, quando usava só 50mcg.

Estou com os três adesivos (50 + 25 + 12 mcg) já na quarta série, acabei de trocar.

Uma coisa boa que já percebi, em repouso como já era esperado, a dor diminuiu sensivelmente. Mas não é só, quando faço esforço físico a dor aumenta, mais se na sequencia eu ficar em repouso (deitado) a dor logo diminui, sem a necessidade do medicamento de SOS, e isso é muito bom.

Ainda está puxado os efeitos colaterais, estou mal. Muitas vezes da vontade de desistir.

Está difícil a alimentação e várias outras coisas. Devo ter perdido bastante peso, estou sem balança para controlar.

Ontem eu estava um pouco melhor, mais animado e disposto. Hoje já desandou tudo, estou muito indisposto e desanimado, sai da cama só por obrigação mesmo, para comer. A dor também incomodou um pouco, mas isso acho que é por causa do clima.

Quando estou assim prefiro ficar isolado, fico irritado e muito chato. Bom, sei-la, acho que prefiro ficar sozinho mesmo. Acho que não estou bem, psicologicamente.

Também fiquei triste essa semana com a notícia que a pessoa que me ajudou desde o inicio me doando o adesivo de 50mcg, havia falecido. Ela tinha câncer em estado terminal e não resistiu mais. Não conheci pessoalmente, mas pela atitude, mesmo estando doente em situação pior que a minha, se preocupava e se prestava a me ajudar, por isso considero que seja uma boa pessoa e estou orando por ela. Talvez tenha sido melhor, irá descansar do sofrimento terreno, e lá onde está, estará melhor amparada.

Na quarta-feira consegui protocolar na SES-MT o pedido dos medicamentos, agora é aguardar os 30 dias para ver se eles vão fornecer, negar ou o mais provável, nem responder. Com isso posso entrar com pedido judicialmente e rezar para o juiz se sensibilizar e conceder uma medida liminar.

Estou também triste e chateado com outras coisas. Nessas horas que é bom ter amigos, infelizmente não tenho. Tenho conhecidos, colegas e pessoas legais que trocam meia dúzia de palavras pela internet.

Tenho inveja daquelas pessoas que tem montes de amigos, que estão sempre um na casa do outro, que se reúnem final de semana, que se preocupam um com o outros, que são quase irmãos. Não tenho e nunca tive isso. 

Como diz minha esposa, isso é culpa minha mesmo. Segundo ela eu sou negativo demais, desagradável e afasto as pessoas, sou ruim, companhia desagradável. 

Devo ser mesmo. Afinal, nem mesmo os parentes estão ai para mim. Até as pessoas que me ajudam acho que preferem manter uma certa distância, afinal, bondade e caridade tem limite. Acho que a minha mãe me atura porque é mãe, minha esposa me atura por compaixão ou pena, e o meu filho não tem escolha por enquanto.

Será que alguém perde tempo lendo isso aqui. A última postagem teve três acessos, vamos ver quantas essa vai ter.

Se alguém leu, desculpe o desabafo! Não tenho outro lugar para isso.

Titulação da Dose - O Inicio

Finalmente comecei a titulação da dose. Agora estou com os três adesivos como dá para ver nas fotos.

A marca vermelha mais abaixo é a reação do último adesivo. A pele fica muito irritada.

Passei maus bocados nas últimas semanas. Fiquei sem parte da medicação o que causou o aumento da dor a um nível quase insuportável, além dos efeitos da abstinência.

Semana passada, graças a Deus e a uma pessoa muito boa, ganhei os adesivos necessários para os próximos 30 dias, as três dosagens.

Ai inevitavelmente juntou a abstinência, dor e efeitos da reentrada da medicação no organismo. Achei que não iria aguentar. Fiquei muito mal mesmo!

Ainda estou com falta de vários medicamentos, porém o adesivo é o pior de todos quando falta.

Hoje que consegui melhorar um pouco, a dor reduziu e os efeitos colaterais também.

Estava com muita indisposição, fraqueza, náuseas, tontura, febre, enxaqueca e mal estar generalizado, além da dor. Não tinha nem disposição para postar aqui.

Comer só na marra, nem água eu conseguia beber direito. Devo ter perdido peso, só espero que não muito.

Já estou 80% do que estava antes. Mais alguns dias e normalizo novamente.

O que está me deixando animado e a titulação que parece estar certa. A dor está reduzindo, e acredito que em algumas semanas o organismo já esteja acostumado com esse aumento na dose, e que os efeitos colaterais diminuam também.

A enxaqueca está judiando bastante, ainda. Estão faltando os medicamentos que controlam ela.

Agora é correr atrás da justiça para tentar garantir o fornecimento da medicação pelo Estado e do INSS para conseguir o afastamento definitivo (aposentadoria), o que vai me resolver vários problemas.

Graças a Deus tenho pessoas muito boas e prestativas me ajudando em todos esse assuntos.

Com certeza Deus nunca fecha uma porta sem abrir uma janela, e sempre coloca as pessoas certas nos momentos exatos de nossas vidas, tenho certeza absoluta disso.

Só preciso cuidar da cabeça, está difícil ficar "de pé". A cada dia estou mais desanimado, é só paulada de todos os lados, problemas e mais problemas, e nada de soluções. Está muito difícil, não sei por quanto tempo vou aguentar! 

486º dia

Dor: 7 (escala de 0 a 10)
Pós-operatório: 486º dia

Após vários dias de estabilidade e pouca dor, o negócio desandou outra vez!

Estou sem vários medicamentos, entre eles o adesivo de 50mcg/h.

Além da dor que aumentou bastante, estou sofrendo com abstinência e efeitos colaterais do Mytedom que estou usando para tentar controlar a dor.

Estou com náuseas terríveis, tontura, fraqueza, oscilação da pressão arterial, taquicardia, alternância entre calor e frio, tremedeira, pensamento lento e visão turva. Comida só a força!

Ah, esqueci da dor na coluna e da enxaqueca. Hoje não ta dando nem pra escolher a dor!

Que inferno! Até quando?

Agora que estava melhorando!

Agora que eu estava melhorando, a dor estava um pouco mais controlada com uma dose maior do Durogesic!

Acabou o adesivo!

Que legal, além da dor estou tendo que aguentar a abstinência. É, sempre pode piorar!

Hoje já comecei a ficar ruim, aumentou a dor e já estou sentindo os efeitos da abstinência.

Passei os últimos três dias um pouco melhor em relação a dor, estava sentindo apenas os efeitos do aumento na dosagem. Hoje desandou tudo.

Dia das mães!

Mais um dia como todos os outros, um pouco mais triste inclusive!

Dia das mães é todos os dias! Esse negócio de fixar um dia das mães é mero consumismo!

Hoje, no dia das mães, minha mãe, com 61 anos nas costas, trabalhando na sala para ajudar pagar as contas, lavando roupa, limpando a casa e fazendo almoço, como todos os outros dias, porque eu sou um inútil! Eu sozinho no quarto, esperando mais um dia passar!

A casa está um silêncio irritante.

Nem sei porque eu ainda escrevo aqui, nos últimos 5 dias o blog não teve um único acesso. As três últimas postagens não tiveram uma única leitura!

Acho que escrevo porque aqui é o único lugar que me "escuta", simplesmente "escuta".

Ainda para complicar um pouco mais as coisas, sumiu o óculos do meu filho. Ontem ele foi dormir na casa de um coleguinha de escola, para jogar vídeo game, levou uma mochilinha velha com o pijama, óculos e a pomada para o problema de pele. Não se sabe ao certo se a mochila caiu do carro quando desceram ou ele esqueceu eu algum lugar ou alguém passou a mãe pelo vidro aberto. Segundo a mãe do coleguinha, voltaram para procurar a mochila quando deram falta, só que não acharam nem vestígio.

480º dia

Dor: 3-4 (escala de 0 a 10)

Pós-operatório: 480º dia

Já estou com os três adesivos, 50mcg/h, 25mcg/h e 12,5mcg/h, totalizando 87,5mcg/h, há 24 horas completas.

A dor diminuiu bem, até mais do que o esperado! Se bem que estou em repouso quase o dia todo.

Mas os efeitos colaterais estão muito ruins. Estou com náuseas, tontura, enxaqueca, pensamento muito lento, fraqueza, pressão baixa (108x69), indisposição e um mal estar generalizado!

O adesivo de 50 acabou, e não tenho receita e nem dinheiro para comprar. Dureza viu, pra variar!

A alimentação está muito difícil mesmo, estou comendo a força. Estou me obrigando a comer até um pouco mais que o normal, pois se perder peso agora a tendência é os efeitos colaterais piorarem.

Se tivesse em casa, comia só sorvete, iogurte de mel, danoninho e marshmallows ... :-)

Estou com uma tristeza e irritação inexplicáveis. Acho que estou começando a ficar cansando. Me pego muitas vezes pensando em acabar com isso logo, só traria benefícios para todos. Infelizmente falta coragem e sobra conhecimento do que iria me esperar.

Não sei até quando vou aguentar!

Pensamentos

A pouco tive certeza de como vou ficar se meu estado piorar! Fiquei triste, mas acho que entendi e aceitei. Ninguém é obrigado a ficar ao lado de ninguém.

Paguei algumas contas agorinha, e adivinha! Faltou dinheiro e sobrou conta. Tenho R$ 37,00 de saldo na conta poupança e mais algumas moedas, e R$ 600,00 de contas a pagar! Vão ficar sem pagar.

Acho que não é a questão da saúde de me afeta tanto. O que mais me afeta são as dificuldades financeiras, o clima em casa, que em parte é por causa disso.

Não é que eu não aceite o problema, a doença, e esteja reclamando. Muito pelo contrário, aceito e tenho absoluta certeza de que se estou passando por isso é porque preciso, e me revoltar só vai piorar.

Mas tenho certeza que se tivesse uma condição financeira melhor, passaria pelas dificuldades melhor. Infelizmente muita coisa gira em torno do dinheiro, e é ele que pode proporcionar a tão sonhada qualidade de vida. Talvez eu esteja errado, apenas sendo materialista, não sei, mas não consigo mudar minha visão, pelo menos por enquanto.

Se eu tivesse um carro confortável, talvez tivesse mais disposição para sair e dar uma volta com a família. Se tivesse condições de pagar as contas do mês, sem esbanjar, apenas pagar tudo, comprar os remédios e sobrar uns trocados para dar uma volta no shopping, comer uma pizza e tomar sorvete, acho que poderia pelo menos me sentir mais feliz. Se tivesse uma televisão legal e uma poltrona confortável na sala, teria prazer em sentar com a família um pouco para assistir um filme.

Não tenho nada disso, muito pelo contrário!

Além de toda a dor e mal estar geral que sinto, passo de 2/3 a 3/4 do tempo, no mínimo, deitado em uma cama desconfortável, em um quarto quente e com um forro de madeira horrível que fica caindo poeira na minha cabeça.

Sei que tem pessoas em situações muito piores que a minha, mas isso não significa que eu consiga gostar da minha.

Se alguém ler isso, o que acho improvável, desculpem pelo desabafo! É o único lugar que tenho pra isso.

477º dia

Dor: 5-6 (escala de 0 a 10)
Pós-operatório: 477º dia

Já estou com os adesivos de 50mcg/h e 25mcg/h há 22 horas.

A dor diminuiu, estou mais disposto. Só os efeitos colaterais que estão judiando, náuseas, tontura e pensamento bem lento.

A adição só do adesivo de 12,5mcg/h não fez grande diferença, como imaginei.

Na próxima troca irei colocar os três, serão 50mcg/h, 25mcg/h e 12,5mcg/h. 

Minha expectativa é que os 75mcg/h mantenham a dor em 4-5, e os 87,5mcg/h em 4.

Se bem que o mais importante não é nem tanto reduzir muito a dor, mas mante-la baixa independente das atividades diárias, lógico com moderação, e poder aposentar ou reduzir drasticamente a necessidade do Mytedom.

Estou preocupado com a compra do adesivo de 50mcg/h, pois só tenho mais um e ainda não tenho o dinheiro para comprar.

A alimentação tinha melhorado um pouco, mas hoje já desandou novamente. Estou preocupado porque não estou tendo como acompanhar o peso, minha balança estragou.

Ontem estive bem ruim, principalmente na parte da manha. Provavelmente foi a queda de temperatura, que sempre piora e muito a dor.